Тижемужік! Стереотипи про справжніх чоловіків, які пора переглянути

‘Ти повинен бути сильним - ти ж чоловік!’ ‘Ти не повинен проявляти слабкість - ти ж чоловік!’ ‘Ти повинен бути успішним у всьому: в своїй справі, у відносинах з жінками, в спорті - ти ж чоловік!’

Виховання, соціальне програмування, стереотипи формують еталони, яким чоловік нібито повинен відповідати.

‘Всі ми (у) родом з дитинства…’

Все починається в дитинстві - і заборона на почуття теж. Уже років в 12, а то і раніше, хлопчика соромлять за сльози: ‘Ти ж майбутній чоловік, ти не повинен плакати!’ Це, звичайно, голос значущих дорослих, яким комфортніше, коли з дитиною все в порядку (або їм так здається) .

Це ж відношення підкріплюють і репліки ровесників, а також хлопчиків постарше: ‘Фу, плакса! Що ти ревеш як дівчисько! ‘

В результаті хлопчик вчиться заганяти свої переживання всередину себе, а заодно і відчувати сором за свої емоції, за свою ‘слабкість’.

Загін переживань всередину обернеться з роками м’язовими затисками і психосоматикой. Почуття сорому призведе до заниженої самооцінки і невпевненості в собі, а може і перерости в комплекс неповноцінності.

Так може, як казав Жванецький, треба щось виправити в консерваторії?

Супермен? Або жива людина?

До сих пір пам’ятаю, хоча вже багато років минуло, як одна клієнтка, відповідаючи на моє запитання: ‘кого ви вважаєте справжнім чоловіком?’, Сказала: ‘Джеймс Бонд’. Свого чоловіка - реального живого людини, зі своїми плюсами і мінусами, вона за ‘справжнього чоловіка’ не тримала, а вигаданий кіношний супермен - будь ласка.

З міццю установок ‘Град’ ЗМІ обрушують на чоловічі голови еталони, зразки, стереотипи, яким сильна стать повинен відповідати. І ця планка стає все вище! Кубики на пресі - це вже вчорашній день. Герой дня сьогоднішнього повинен брати участь в Ironman або хоча б бігати марафони в світових столицях.

На обкладинках журналів, на рекламних розворотах чоловікові наочно показують, котрій годині він повинен носити, на якій машині їздити, в якому костюмі ходити, в якому будинку жити, куди літати на відпочинок.

Що думає, отримуючи ці послання, що не Джеймс Бонд, а звичайний чоловік, яких мільйони?‘Я не відповідаю’. Що він відчуває? Одного зі ста тисяч ця ситуація замотівірует, 99999 відчують розчарування в собі, безсилля, смуток.

‘Вузол’ розв’язується, коли чоловік усвідомлює, що він є неповторною індивідуальністю, і що вся ця рекламно-гіпнотизуюча інформація не має прямого відношення до нього особисто. Моя цінність як особистості, моє самоповагу не пов’язані з цими нібито еталонами, з цієї ярмарком марнославства ніяк, тобто зовсім. Мова не про асоціальної філософії життя, в ці ігри соціуму можна, при бажанні, пограти, але вони ні в якому разі не повинні ставати вашою системою координат, мірилом ваших досягнень, основою для самооцінки і ставлення до себе.

‘Книга - джерело знань’? Не завжди

Ну ладно, з ‘глянцем’ все ясно, а що, цікаво, каже книга - джерело знань?

Відкриємо недавно виданий 500-сторінковий том, написаний відомим ведучим тренінгів для чоловіків. Читаємо: ‘Я мужик! Я справжній чоловік! Я безстрашний воїн! Я самець! (…) Я найкращий! Я сильніше всіх! ‘Це - афірмації, які автор радить читачам-учням повторювати подумки.

Ви запитаєте: навіщо це треба? А потім, щоб спокушати гарних жінок. Тренер пише: ‘Секс з красивою жінкою несе (…) почуття власної повноцінності, самості і крутості. Я можу! Красива жінка віддалася мені! Значить, я гідний чоловік! ‘

Найгірше в цій нісенітницю то, що її ‘ковтають’, перш за все, молоді люди, які мають проблеми в стосунках з іншою статтю. Намагаючись вийти з болота своїх невдач і комплексів за допомогою книг і тренінгів, які транслюють такі ось погляди, установки, ідеї, читачі ще більше травмуються, ще сильніше грузнуть в своїх неврозах.

Процитована книга - не єдина в своєму роді, а типова. І тренінгів для чоловіків проводиться величезна кількість. Тільки ось на ‘виході’ виходять не стільки супермени, скільки закомплексовані люди, що зображують із себе (якийсь час) крутих мачо.

Так, це лікується, але психотерапевтична робота буде складніше і довше. Варто було б навчитися не вестися на яскраву ‘замануха’ і не думати примітивно-ієрархічними концепціями. А зі своїми проблемами звертатися до компетентних психологів.

Щоб мене не звинуватили в цитуванні тільки книги, написаної чоловіком для чоловіків, відкрию книгу для чоловіків, написану жінкою. Автор - психолог, сексолог, фахівець в області відносин між чоловіком і жінкою.

‘Сучасний адекватний чоловік не кидається на іншого чоловіка з палицею, а вирішує всі питання шляхом переговорів. Що з точки зору інстинкту жінки є слабкістю, ознакою низького рангу.

‘Хороший’ з точки зору моралі чоловік став таким в силу своєї низької пріматівності, зниженого рангового потенціалу та емоційної ущербності ‘.

Ось так, все зрозуміло? Чоловік може вважати себе вихованим, культурним і навіть інтелігентною людиною, а насправді - все це ущербність і нізкорангових. І стверджує це не екс-пікапер, а жінка, ‘психолог, сексолог, фахівець в області відносин між чоловіком і жінкою’.

Тези про ранги, від альфа-самців до ізгоїв, кочують з тексту в текст уже років п’ятнадцять, як мінімум. Тепер на них посилаються як на факти, для переконливості.

Напевно, в наш час майже неможливо домогтися популярності без частки епатажу, без ‘перчинки’, без категоричності суджень. Але ж що популяризується? Ідеологія на рівні первісного суспільства. Культ сили і агресії. А потім жінки скаржаться на грубість і жорсткість чоловіків. Ну тоді хоч самі не підписуйтесь під примітивно-ієрархічними уявленнями про чоловіків.

.

Покажіть щиро, що, наприклад, коли чоловік вважається з вашою думкою, прагне зробити вам добре, ви це цінуєте і відчуваєте вдячність, а не розцінюєте, як ‘нізкорангових’ і ‘емоційну ущербність’.

Тоді чоловіки, які прагнуть створити гармонійні, зрілі близькі стосунки, будуть розуміти, чого хоче жінка, виходити з нормальних здорових партнерських установок і діяти відповідним чином.

Вгору по сходах, все вище і вище

Успіх! Ось вже де повно стереотипів і навіть ‘нормативів’. У той час, як багато незаміжні жінки 30+ переживають про те, що у них немає чоловіка і дітей, головна сфера, де вимірюється ‘спроможність’ та успішність чоловіки - це його справа, його робота.

Легко побачити цілі сценарії ‘успішного життя’, які визнаються нашим суспільством. Наприклад, наукова кар’єра: інститут, аспірантура, кандидатська дисертація, викладацька робота, докторська дисертація, звання професора і так далі, до академіка.

У сфері бізнесу свої орієнтири-нормативи. Тут важливо, працюєш ти на ‘дядю’ або на себе? Працюєш в солідній компанії або в фірмі ‘Роги і копита’? На високій посаді або простим ‘манагером’? Яке місце ти займаєш у корпоративній ієрархії? Скільки співробітників у тебе в підпорядкуванні?

Поспішай, годинник цокає: що добре років в 25, абсолютно неприйнятно в 35. Трудоголіки працюють по 14-16 годин і більше, виходять на роботу у вихідні дні, не беруть відпустку роками. Вони щасливі? Ні, але ‘так треба’. Для чого? Щоб відповідати стереотипам успішності - а це важливо, тому що ставлення до них з боку багатьох людей, навіть близьких, знаходиться в тій же системі координат.

Чим все це погано? Та тим, що стереотипу плювати на вашу індивідуальність, на вашу унікальність і неповторність, на обставини вашого життя. Намагаючись з усіх сил ‘не відстати’, намагаючись ‘відповідати’, ми можемо зрадити самих себе, не почути свій внутрішній голос, не прислухатися до своєї інтуїції - якщо вона суперечить соціальним нормативам-стереотипам. І тоді ми проживемо не своє власне життя. Ймовірно, криза середнього віку змусить подивитися правді в очі і переглянути життєві пріоритети, але це буде болісно, ​​та й часу залишиться вже набагато менше.

До сексу готовий? Завжди готовий!

Удар нижче пояса… Так говорять, про заборонені прийоми. Якраз ‘нижче пояса’, тобто в чоловічу сексуальну сферу б’ють токсичні, сильно поширені стереотипи.

‘Чоловік завжди повинен хотіти, завжди’ могти ‘, завжди проявляти ініціативу чи вже точно не відмовлятися’.

Такі уявлення є у деяких жінок, і вони ображаються, розчаровуються, зляться, коли чоловік не хоче або не може - в загальному, не відповідає очікуванням.

Такі ж переконання є у багатьох чоловіків, і їм стає соромно, ніяково, незручно, коли у них немає бажання займатися сексом або ж виникають проблеми з потенцією.

Сексуальна безграмотність, недостовірна інформація про інтимну сферу - серйозна проблема, яка веде до конфліктів в парах. Тому будемо освічуватися.

Сексуальна сфера у різних чоловіків влаштована по-різному. У одних - великі потреби і великі можливості, обумовлені, так званої, статевою конституцією. У інших - потреб менше і можливостей теж менше. Хтось може налаштуватися на секс, незважаючи на стреси і негативні емоції. А у кого-то не виходить переключитися на хвилю інтимності, якщо на душі тривоги або інші неприємні переживання. Одним чоловікам нездоров’я - не перешкода для сексу, в інших захворювання фізичне блокує потяг.

Ось так все дуже по-різному влаштовано у чоловіків насправді. Але стереотипу ж це байдуже, він сліпий і глухий. Тому ми, люди, повинні від стереотипів відбудовуватися: чоловікам потрібно не оцінювати себе по шаблонах і недостовірним ‘нормативам’, а люблячим жінок - не зіставляти свого єдиного і неповторного з нереалістичними суперменами.

Бути ідеальним? Або самим собою?

‘Мета розвитку в вихованні в собі справжнього мужика, який повинен бути сильним, здоровим, міцним, відповідальним, непохитним, завжди і всюди, і він умів в життя практично всі, щоб не пропасти в будь-якій ситуації…’

Характерна цитата з книги про те, як стати ‘справжнім мужиком’. Мало того, що автор сам став жертвою шаблонних стереотипних уявлень, він тепер ще й транслює їх далі, вчить інших, як треба жити.

І адже слова-то - хороші, перераховані якості - позитивні, начебто правильне вчення. У чому ж проблема?

Так в тому, що не може жива людина, навіть сильної статі, вміти все і бути завжди і всюди на висоті, так не буває. У кожного є сильні і слабкі сторони, то, що виходить добре, і те, що виходить погано. У кожного є тип ситуацій, де він молодець, і тип ситуацій, де він далеко ‘Не орел’.

Шаблони і кліше типу наведених вище абсолютно ігнорують головне - натуру людини, його природу. Але це невід’ємна частина особистості, вона є наша глибинна суть. Знайти себе - це і означає жити в гармонії зі своєю природою, бути таким, який я є.

Порівнюючи себе зі стереотипами ‘яким я повинен бути’, чоловік оцінює себе в абстрактній системі координат - і, звичайно, не в свою користь. На жаль, велика частина нашого суспільства в цілому і велика частина його прекрасної половини оцінює чоловіків за таким же принципом. Соціальне тиск складно ігнорувати, і це одна з причин неврозів і депресій у чоловіків.

Звичайно, стереотипи - вони живучі, їх неможливо швидко скасувати. Але є сенс нарощувати обсяг альтернативної інформації, яка оспорює, розвінчує ‘суперменські’ шаблони, щоб чоловіки звільнилися від некоректних, помилкових ‘долженствований’ і прагнули до саморозвитку з урахуванням своїх даних, своїх особливостей і ресурсів.

Звернутися до психолога - рішення сильних

Більшість психологів-консультантів підтвердять, що клієнтів-чоловіків приходить набагато менше, ніж жінок. А чому? А все з тієї ж причини: помилкові, але міцно вкорінені переконання щодо своєї ‘сили’ і ‘слабкості’.

Стереотип говорить: мужик повинен вирішувати свої особисті і сімейні проблеми сам. Будь-які. Що робить наш середньостатистичний чоловік, зіткнувшись з психологічною проблемою? Відходить у себе. Думає думи. Проблема не вирішується? Випиває. Все ще не вирішується? Йде на зустріч з друзями, де згадує про свою проблему і отримує підтримку, поради і, якщо треба, допомога.

Чого чоловік ‘не повинен’? Показувати (зовні), що йому погано. Скаржитися. ‘Плакатися в жилетку’. Тим більше - просто плакати. Здаватися. Опускати руки. Загалом, проявляти слабкість.

Звернення до психолога багатьма чоловіками розцінюється як слабкість - тобто ‘сам не впорався’. Чому звернутися до ріелтора, автомеханіка, юристу або ландшафтного дизайнера - це нормально, а до психолога погано? Де логіка? Ніде, тільки один лише стереотип.

А стереотип цей - шкідливий. Чим пізніше ми починаємо вирішувати психологічні проблеми, як і медичні, тим довше і складніше з ними працювати. Плюс людина часто встигає ‘нарубати дров’ - насовершали необдумані вчинки, тому доводиться ще й ліквідувати їх наслідки.

Чоловіки! Мужики! Звернутися до психолога - це сильне рішення! Воно говорить про вашу відповідальність, зрілості, мотивації, серйозному ставленню до справи. З психологом консультуються все: бізнесмени, депутати, менеджери, люди творчих професій - та хто завгодно. Психолог не замінить одного, але, на відміну від одного, він - фахівець, і допоможе професійно.

Ілля Шабшин

Психолог



ЩЕ ПОЧИТАТИ